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| ごめんなさい。 |
今日また家でグレました。
色々とすぐいらつくみたいで。
ってかいらついてて。
身体的に疲れていると、すぐいらつくようになるっていうけど、
身体的に疲れてるのかわからない。
でもあたしの性格は前より確実にひどくなってる。
それに親といると本当に疲れる。
もう親となんて暮らしていたくない。
親なんて大嫌いだ。
何があたしのため？
そんなのわかんないよ。
すぐ怒鳴るのがあたしのためなの？
怒鳴るんだったら心配だってしないでいい。
耳に響いて頭が痛くなる。
勉強をしたいという気持ちはあるよ。
でも何で親に怒られないといけないの？
親が勉強しろってずっと言ってたんだよ？
やっとやる気になったのにさあ。
意味わかんないよ。
こっちが変わったって親が変わんないじゃん。
また去年みたいに家出しようかな。
すけさんみたいに何日もずっと家出して、
親と離れようかな？
でもすけさんは、
あたしが去年家出したとき、反対してたね。
理由、ちゃんと理解した。
だけど今はもうどうでもいいや。
全て投げ出したい。
何もかもやる気が失せる。
わかる？
毎日毎日怒鳴られて、
邪魔者にされて、
あたしの話なんて少しも聞いてくれない。
ものを投げつけられて、怪我。
完全に暴力じゃん。
そんであとから謝ってきて、
それだったら最初からやるなよって話だよ。
しかも謝ってきても何回もそれをまた繰り返すんだよ？
これじゃあ心も体も、もたないよ。
この家にいる意味だってわからなくなる。
親はあたしを必要としてない。
だったらいなくなってもいいじゃん。
あたしは生まれてきたくなかったよ。
生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。
しかもこんな家に。
あーこんなんじゃあ、昔の自分に後戻りだ。
ごめんね、厳。
爆発して、
今、心の中にあるモヤモヤを全て空っぽにしたい。
でもいくら言ったってもう話のつかないことだから、
爆発する分だけ疲れる。
人の性格なんて早々直らないでしょ？
親だってきっと変わってくれない。
去年もそうだったし。
それに今、爆発したら、
もう立ち直る勇気が出なくなりそう・・
受験を控えてる大事な時期。
本気で高校に合格したいと思った。
立ち直れなかったら、勉強だって出来ない。
だから爆発なんて出来ないよ・・
このままいろいろなものを引き連れたまま進むしかないのかな。
もう人生なんて終わりにしたい。
本当ごめん、
あたし一度グレ始めたら、
長くグレることはないけど、深くグレる人だから(笑)
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| ７月４日。 |
本当におめでとさん。
仁ちゃん大好き。
仁ちゃんは意外と一筋。笑
性格だけはいい・・らしい。爆
あなたにめぐり会えたのは本当にキセキかもね。
ジャニ‐ズなんて興味なかったのに。
あなたのことだけはちゃんと応援したいって思った。
あなたが行っちゃったときも帰ってきたときも泣いた。
号泣だよ、全く・・
今となってはいい思い出なのさ。
お誕生日は日本で迎えられてよかったよね。
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| 一人。 |
きっと今のあたしには誰も近づかない方がいいだろう。
いろんな感情が混ざってて混乱してる。
皆、ごめんね。
親なんて信用できないよ。
なんで？
言ってること矛盾しすぎてるでしょ。
今は感謝なんて出来ない。
よく「本当は心配してるんだよ」とか、
「子供のこと嫌いな親なんていないよ」とか言われる。
わかってるよ。
でもさ、最近ひとつひとつの言葉を考えるようになって、
言ったことはもう戻せないってわかってきたから、
ああいう事言われると敏感に反応してしまう。
親がこうだから自分だってこうなっちゃうんじゃん、
とか思う。
あたしの親はあたし以上に子供っぽくて、
あたし並みにわがままで、
あたし並みに矛盾してる。
あたしだって人のことなんて言えないってわかってるけど、
本当にそう思っちゃうよね。
「勉強しろ」って言われて勉強し始めたら、
今度は他のことで愚痴愚痴言われる。
こっちだって限界があるよ。
一回だけ直り始めた親子の関係。
大切な人があたしの背中を押してくれたんだ。
応援してくれた。
でもまた崩したのは親の方だよ？
自分が疲れてるからって人にすぐ当たって。
あたしだってそんなことで一々反応するのが悪いけど、
こっちだって十分疲れてるよ。
親がわかんないことでいっぱい悩んでるんだよ。
そんなこともわかってくれない。
本当にほっといてほしい。
一人でいたい。
皆の優しさが心に突き刺さる。
「皆に心配されてるのに、あたしはその恩返しもできないの？」
本当あたしは哀しい人間だよね。
本当ごめん。
親に感謝できるのは結婚したときくらいだけじゃないかな。
それまで「生んでくれてありがとう」なんて言えない。
結婚も出来るかわかんないけど。
「愛してあげるよ」って言われたって、
本当に愛してくれるの？一生。
一生とか誓えるの？
あたしは本当に一生を誓ってくれる人じゃないとやだよ。
一人になっちゃうのなんてやだ。
一緒になったらずっと一緒。
離れるんだったら、最初から別々。
生まれてきてからずっと一人で生きてくればよかった。
そうすれば辛いことなんてない。
楽しいこともないだろうけど、
辛い想いするよりずっとマシだよ。
それに親にも迷惑かけずに済んだよね。
一人でいたい。
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| なんで？ |
くだらないこと。
でも何で最近笑わないの？
デビュ‐してから仁全然笑ってない。
あんなかわいい笑顔なのにもったいない。
また笑ってよ。
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